Rattle and Hum Reloaded

曹操出土后答记者问：你死在洛阳，为何选在安阳建墓穴？
曹：首都房价太贵，二线城市便宜。

问：陪你沉睡千年的女人到底是谁？
答：嘘，她是貂蝉，字海藻。

问：最后可否谈谈你对这个新时代的看法？
答：孤已用名字回复。

王小丫问李咏：你猜我们女人最喜欢男人什么东西最大？什么东西最粗？什么东西最硬？

李咏满脸通红，哑然无语。

王小丫说：笨蛋！告诉你把，财大气粗关系硬！

外一则

某人到泰国办事情，夜里叫了个小姐，几番云雨之后，怀中小姐还不停摸小弟弟。

某人舒服：你还想再来吗？

小姐：不是，就是挺想念的，以前我也有！

工程余款的用途

某项目完工后尚有余款，市委常委会开会研究是用来改善小学的条件还是监狱的条件，意见分歧较大。最后一老常委一语定乾坤：这辈子你们这班常委还有机会进小学吗？顿时沉默…….有的擦汗，有的低头喝茶。

过了一瞬间意见统一：改善监狱环境!

点咖啡

一天在东方广场约网友MM见面，不想显得太土，于是约在星巴克。等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。

服务员问：“您要点什么？”

当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见……就说了一句：“看不清楚！”

服务员：“好的，卡布奇诺！”

于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino……

昨天我们步行回家，途径某小区，老公提议，我以正常路径回家，他从某小区翻围墙进入我们家的小区二期的工地再翻围墙，看谁先到家。我们喊一二三，两个人没命滴分头狂奔。

我到家的时候老公连个影子都还没看到，我内心一阵狂喜：情人节可以要他请我大撮一顿了。半个小时后，我急了，用爬的都可以打个来回了。于是打他的手机，结果是关机的。再过了几分钟，物业打电话来，要我带我老公的身份证和我们的房产证来领人，原来他被保安抓了，还跟人家拉扯了半天，因为保安怎么都不相信是我们两口子打赌玩。晕死，他手机也没电了。

我去领人的时候，那个囧啊，狠不能挖个坑把自己埋了。

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哈哈！跟我结婚那年发生的尴尬事相映成趣呀！那年冬天，我和老公从深圳回老家去结婚，由于我们只是回去办个仪式，春节假期过完还是要回深圳的房子，所以我们在老家临时住在他亲戚家的一套新房子里，那房子里家具很简单，也没电视，我们每天只在他父母家看电视玩到很晚洗了澡才回那个房子里住，离他父母家有2条街。有天我在他家发现了一台唱片机，觉得很有趣，就跟他商量说反正我们新房子里啥都没有，就把这个带回去听吧！他同意了。那天晚上我们在他家打麻将打到12点，准备带着那个唱机回家，他妈妈说：单拿着这个东西光溜溜的，掉地上摔坏了就不好了，找个床单裹着你们拿吧！于是，我们就用一条旧床单裹着一台旧唱机，半夜12点步行往新房走。

不用说了，如果保安在夜半无人的大街上看着两个人用床单抱着一个大东西鬼鬼祟祟地走，会有什么想法吧？

更糟糕的是，我们遇到的是联防……

更更糟糕的是，我们记不清那新房是第几栋第几单元几号，他说3号楼，我说6号楼，我俩还争起来了……一共就住了2天，鬼记得到底是几号……

然后半夜一点我们就打电话把他父母从被窝里揪出来去派出所领我们了……

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呵呵，看到这个想起我和老公刚结婚的时候，一次逛街，快到家了，他说，我们比赛，看谁先到家，后到家的那个洗碗，大家想，我杂是他对手，于是，大街上就出现了一个彪型大汉（老公身高1.85体重170）手提一个女士小包和一堆女士衣物在前面狂跑，后面一小女生边追边喊：“等一等…”话说，俺当年也还有几分可人，再有几个侠肝义胆的好汉，老公迅速被拦下，连街边的交通警都被惊动了，了解情况以后，半天pol.ice哥哥才憋出一句，下回可不能这么玩了，哈哈哈~~~~~~~~~~~~一转眼，十年了

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当年和老公拍拖的时候我脾气特差特任性，事事都要老公让着我。也不知道为什么事生气了，按照这性子大概也是我无理取闹吧。我就在大街上跟老公撒泼。老公也暴发了，他大声说：“我说300就300，500没得讲。”恰好那条街有很多站街的小姐，马上围了几个男人过来看热闹，还以为我是站街的妓 女。

我一下傻眼了。老公冲那些男人吼：“看什么看！夫妻吵架有什么好看！”

那些人一哄就散了。以后我再也不敢在街上撒泼了

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我老公以前是pol.ice，跟联防队员还是比较熟的，可事发当月，来了不少小朋友联防队员，这些小联防队员对工作极度负责。事发当日，我和老公（那时还是男朋友）在一酒店顶层KTV唱歌，差不多凌晨一点多准备回家，到楼下取车走人。大家都知道啊，恋爱中的男女，随时会爆发似火的热情，所以搂搂抱抱啊，打情骂俏啊什么的都会来点，结果不幸的是，我们这对正常发挥余热的小恋人在小联防队员眼里就是不正常的表现，况且我们又是从酒店大堂走出来的。队员把我们拦住，要我们的身份证，并被分开询问对方的姓名啊工作单位啊等等之类，感情这家伙把我当成什么了？！我老公跟他们解释了半天，奈何这些都是新队员，并不怎么认识我老公，僵持了很久，终于来了一个老队员，一看，就喊我老公：兄弟！窘得我们到现在还记住那个耿直的小队员！

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我和老公经常玩偶遇，在超市的时候，还装挑人多的时候，老公在那里看东西，我就跑过去一拍肩膀，装作惊喜的说：也，你今天怎么也在这里？难得嘛！

老公很配合的也说：是那，你今天怎么也在这里啊。你老公那？

我又接这回答：我老公啊 ，刚刚还在这里的 ，怎么就找不到了呢！

这时候，老公已经忍不住了，拉着我就走，旁边的忍一片诧异！

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我和我老公没结婚以前,经常都是装着不认识,然后来个偶遇或者搭讪什么的,最好玩的就是,有一次,他骑摩托车到地铁出口来接我,我故意问,师傅,到XX小区多少钱啊?(我们这边有好多摩托车师傅靠载人赚钱)他说:不要钱~~只要让我亲一下就好了~~于是我就真的亲他一下,上了他的车~~搞的旁边那些摩的师傅一个个都傻了眼~~~真的就相信了,还说,小姑娘,不要上当啊~~什么的~~~

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恋爱那会儿，一天晚上老公（那时还是男友）送我回住处的路上，我要和他玩赛跑，老公有点小孩子性格，你要和他比赛他会很当真。于是他撒丫子开始跑，我开始还逞强，但很快就被落下了，于边跑边冲着他大声喊：“抢劫啊，抢劫！”路上不少人都看我们，老公一下窘了，于是放慢了步子，我一下超过了他，可他好像很不甘心，犹豫着继续跟着我跑，我看甩不掉他，又开始喊：“色狼，色狼，啊~~~”他一下笑趴下了，我也笑的跑不动了，哈哈

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以前老公送我上班,每次到公司大楼快下车的时候,我都喜欢把脸贴在右边的玻璃窗上五官扭曲大叫”救命!救命”,一边叫一边还要做出惊恐的表情. 老公也很喜欢配合我把手点在我脑袋往外推做出很嫌弃的样子.

有天车停下我正贴在玻璃上很自得其乐的大演”救命”戏码的时候, 大楼的保安大叔刷的把车门打开了,还说了一句”我救你来了”.
　　
我脸通红,夹着尾巴光速窜进大楼里.

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我办公室的一84年的同事今年情人节收了一束玫瑰花，把我们笑得差点昏过去。那天下午快下班时，只见一个穿着花店制服的男孩走到办公室门口，手里拿着一个卡片，用纯正的东北话说：“王翠花小姐是哪位？”我们面面相觑，话说办公室一共6人，都是女的，只有一个姓王的，叫王*欣，哪有叫这么雷人名字的啊！那男孩又照着手上的卡念了一句：“就是84年生湖北**人，家住罗湖**小区的王翠花小姐！”只见王*欣小姐脸红得象番茄一样低头举手了。这还没完，一口东北口音的男孩一见有人认账了，咳了一下清了清嗓子，开始读他卡片上写的情人节告白（纯东北话版）：“亲爱的翠花！俺可稀罕可稀罕你啦！你说吧，人这一辈子，吃三顿拉三顿，一天就过去了，嚎！吃三顿不拉，就便秘了！嚎！一直不吃一直不拉，这辈子就过去了，嚎！咱俩认识这么长时间了，你差不多也得了，收拾收拾铺盖就跟俺一起过吧，俺会一辈子对你好滴！你亲爱滴，刘二柱！”

我们都乐到倒桌子底下去了，外面过道上大半个办公区的人都涌来挤在我们门口看热闹了，笑得哄哄地。那位王翠花小姐坐在她位置上脑袋都快钻茶杯里去了。

后来我同事追出去问那个念完告白后，正气凛然地把花放在王小姐桌上就走的男孩，花多少钱？男孩说：“花288一束，念告白额外给了100.”

从那天起，王*欣小姐，即刘二柱的王翠花小姐，在我们公司上下大名远扬。

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呵呵，我家楼下在傍晚经常聚集很多上了岁数的妇女，可以说是八卦的很的那种，傍晚我和老公回家的时候我就会说：＂好了，我家到了＂
我老公：＂呀，这就是你家呀，貌似不错哦！＂
我：＂要不上来坐坐？＂
老公：＂不好吧，你爱人在家．＂
我：没事，他出差了，最近几天都没在家．
老公：哦，那就好那就好，那今天晚上我就在你家过夜吧！
之后我和老公手挽着手上楼去……

雷人的车技

和新华保险一样，天津邮政的舞蹈让人每天轻松一下。

请自备避雷针。

第一题：
问：一个永远只要你对她负责，她却永远不对你负责的是什么？
答：二奶
错：银行。离柜概不负责，只是她不对你负责，要是你多取多拿，她还是要对你负责的。
　　
第二题：
问：腐败多发地点在哪里？
答：有权力的部门
错：主席台
　　
　　
第三题：
问：外面看着豪华、干净，实则市宽衣解带、藏污纳垢的地方是哪里？
答：公厕
错：演艺圈

第四题：你每天都在想，但是说了你又不相信的是什么？
答：中了500万
错：事实真相

第五题：
问：说起来和你时时刻刻密切相关，但是需要时看不见找不着的是什么？
答：空气
错：相关部门

第六题：
问：你认真的准备，费了很大精力，因为别人的不小心你进去了，结果发现还有吸毒青年和你为伍，请问是什么地方？
答：看守所
错：公务员队伍

第七题：
问：左手拿大喇叭说迷药效果良好，右手拿大喇叭痛斥迷药危害的是什么？
答：江湖骗子
错：CCAV

第八题：
问：女娲要是在当代，补天会用什么材料？
答：还是五彩石
错：肾结石
　　
第九题：
问：比上大学还贵的是什么？
答：出国留学
错：幼儿园

第十题：
问：为什么有人从几千米高空直接跌落到千米左右，都面不改色？
答：是在飞机里或者是跳伞
错：他们是中国股民
　
第十一题：
问：在医院里，病人比得病更痛苦的是什么？
答：高额药费
错：医生不知道病人的病在哪里。
　　
第十二题：
问：某人第一个月拿1000元工资，第二个月拿700，第三个月拿500，请问工资是降低还是增长？
答：降低
错：负增长

第十三题：
问：一人有100万，另外一人有0元，请问这个人是不是穷人？
答：是
错：叫待富
　　
第十四题：
问：老板叫你卷铺盖走人，意味着什么？
答：失业
错：下岗

第十五题：
问：全副武装的人与手无寸铁的人进行激烈的搏斗，是什么情形？
答：抗日时期战斗情形
错：城市管理者执法
　
第十六题：
问：有人说脱了衣服是禽兽，穿上衣服是什么？
答：教授
错：衣冠禽兽

第十七题：
问：你只会有10平米的房屋，邻居从90平米换到190平米，请问你的居住面积有没有增加？
答：没有
错：你的平均住房面积增加了50平米。
　　
第十八题：
问：明明知道你口袋里只有5元，却龙一大堆数据忽悠说你实际真的有10元的是什么？
答：骗子
错：统计局

一小学老师在和学生解释“乳”字的含义：乳即是小的意思，比如乳鸽、乳猪等，要求小明用乳字造句。
小明：因为现在房价太高了，所以我家只能买得起50平方米的乳房。
老师汗，说：再造一个。
小明：我年纪太小，连一米宽的乳沟都跳不过去。